一切鱼我无关

那年今日，面对即将来临的大学最后一次年终考，我常常是望天打卦。表面上一切都无关紧要，实际上心里怎么想都知道。我心里所有的天马都飞不上天空，所有关于梦想的美好看起来都非常不靠谱。那期间无数个无眠的夜晚，那样寝食难安的日子再次压迫麻痹你身体感官。最后一次了，大学生涯最后一次的考试。然后你会发现所有的第一次和最后一次都没有什么了不起。我恐惧的从来都不是第一次的不安和最后一次的不舍。我害怕的，其实是什么都还没做就长大了。我害怕的，其实是长大了还假装不知道这件事。然后，我们害怕的每一件事情都一一到来了。

毕业工作了一年，得过且过的那些日子有点难过。有时候你想要妥协，又觉得尊严比较重要。尼采说过：一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活。也许我只是不够坚定，对自己不够坚持才会动摇痛苦。我总是这样想，觉得忍耐到某种程度，也算是一种修行。懂得控制自己的情绪也是表现工作能力的优势，亦是成熟的另一种标志。所以很显然的，很多的长辈或是老板领导长官们都不够成熟，他们只是倚老卖老、话说得再动听也比不上性格好。因为我用眼睛看到的都不如我在心里深深感受的，委屈总比赞赏多、愤怒总比快乐多。

到底要忍耐到什么程度，才叫风平浪静。究竟要退让多少步，才称之为海阔天空。到底要有多顺从，才没有斤斤计较。到底要有多愤慨不满，才能抵御反抗。到底要有多沉默，才能变成金。到底要有多卑微，尘埃才能开出花来。到底要有多善良，才叫真的善良。

高考完毕的那一年假期，生活一下子失去重心、突然找不到方向。大人才不想知道你不想做什么，他们只想知道你要什么甚至不需要知道。总有一些有的没的、一点彷徨无助、一些犹豫懦弱，就是这一点这一些阻碍了前进的自己。这一点这一些比生命中遇到的所有怪兽难关都还要难打都还要难闯。

价值观被打翻、原则被破坏、自尊被挑衅、我读了那么厚那么厚的课本原来都只是拿来显摆的。我考了那么多那么多的道德考试，却搞不清楚原来道德都是由某个领导某个团体某个国家来规范。

不知道从什么时候开始，一口怨气憋在心里堵得心慌、眼泪来到眼角打转两圈又退回去、一种很深很深的黯然卡在咽喉凝结成一种很浅很浅的神伤。

不知道从什么时候开始，也许是从大学毕业的那一天开始，或许是从我变成自己也不喜欢的那种大人的时候，就开始了。

曾经憧憬的，后来没有结果。曾经做过的梦，让以后的生活更寂寞。从什么都没有的地方，到什么都没有的地方。我们像没发生事一样，自顾地走在路上。如果你听过杨宗纬唱的那一首歌，是用那种特别沧桑的喉咙假装很怀旧、假装很痛的那一首歌，你就知道我想说的是什么。

明年今日，我希望吸引力法则能让我，又变回自己喜欢的那种人。就算什么都没有，也没关系。