一切鱼我无关

親愛的：

折騰了這麽長時間，我崇拜的路飛終于搞定了唐吉訶德·多佛朗明哥。就算敵人很強大，只要夠堅持夠奮不顧身就能把他打飛對吧！

他的英文名超酷的，叫Donquixote Doflamingo，一聼就是一統天下的霸主名字。Monkey·D·Luffy 就差一點，氣勢差一點，好像是搞笑跑龍套的萌配角。

我還在看著你愛看的漫畫，聼你愛的歌手，聽説九把刀《樓下的房客》要被改編成電影了。樓下的房客完全是惹不得的神經質變態級別。

別人我不知道，我讀完只有噁心和雞皮疙瘩。聼說你還一個人，我還記你們還沒商量分开旅行的时候，溫柔可親的神情。

爲什麽我要把神經病小説和你們相提並論呢？我就想到什麽，就寫什麽。

我曾經想象所有的美好情節，从以前到现在都一样，属于想像空间里的傻子和疯子。

後來的人，和我一起唱後來，好不好！好像这样，就能好过一点。

我看韩剧。虽然还没至于到达疯狂的程度，但是美丽的东西每个人都喜欢。然而这一部《未生》既没有大牌韩流明星、没有华服美景、没有缠绵悱恻的爱情故事，

改编自尹泰浩同名网络漫画，平铺直叙地描绘了普通真实的职场生活。

一个最高学历只有高中鉴定考试，毫无特长能力与技能，除了围棋，一无所有的少年张格莱。因家庭变故，报考韩国棋院研究生落选，此后为了生活四处奔波打零工。其实有一点我看不太明白，他是因为丧父而被迫放弃围棋，还是考不上落选。

凭借熟人介绍，空降到一家综合贸易企业里当实习生。来到营业三组的第一天，完全不知道自己可以做事什么，连静静坐着也碍事。电话打来结果是英语听不明白、不会操作复印机。每一个琐碎小事和瞬即都让他感到不安和恐惧，看着自己和旁边优秀的同事们这么格格不入。挫败感无孔不入，充斥他每一寸身体感官。那是一种特别强烈的孤独感，偌大的城市里、人来人往的路上，特别让人心疼的孤独感。完全没有存在感，除了妈妈，他只能和围棋相依为命。一定是我不够努力，才被抛弃了。当他这么想的时候，我就想，要有多努力才叫努力，才能不被抛弃。

每一个阶段，都是一堂课。每一集，都值得反思。

是过去的每一个自己打动了我们自己，也是过去的每一个自己成就现在的我们自己。

我们一定是在电视剧里不小心，看到自己的影子，默默地潸然泪下。每一个过不去的坎，咬着牙都熬过来了。

新工作能写一篇札记，理所当然。新工作能演一场闹剧，或是悲剧。

那天在休息室，忙碌迷茫的新工作中不安挣扎的时候，忽然在报章上看到的一句话。自爱的首要条件就是先吃好一顿饭，睡好一个觉，不问理由地先强壮自己的身体，无论发生什么，都要善待自己。霎时有一种醍醐灌顶的感觉，深呼吸一口气，好好地把打包回来的午饭吃完。我是要证明我的未来，又何必纠结于过去呢？

整个星期，觉得自己像是韩剧《未生》里刚入公司的张格莱，什么都不熟悉什么也做不成、孤立无援、彷徨无助。很想要努力，结果越帮越忙、越忙就越乱；越乱就越糟，越糟就越错。26岁的高中毕业生，本来以成为职业围棋选手的目标奋斗前进，因为家庭缘故无法延续梦想。为了生存四处漂泊打着零工赚取微薄的生活费，最后被引荐到某贸易公司成为职场上班族。顺流中有逆流的时候，直接反应是很愚蠢的事情。所以对方引起逆流的时候，维持我的顺流，在别人看来是我在引起逆流。

一个职场菜鸟的生涯，新人与旧人的行为习惯、上层和下层之间的利弊权衡、他们各自的生活、背负的目标理想，真真切切在地娓娓道来。时而惊心动魄，时而细腻温暖。职场人把公司当成自己一辈子的饭碗一样，加班写企划书拼业绩。每天清晨在赶路，每夜华灯初上也还在路上。通常是在去喝酒的路上或是在顶楼走廊间抽烟喝咖啡的路上。无论我多早迎接这清晨，在路上都会有人在。我以为别人都在梦乡，无论什么时候，世界都比我快一步。

第一集就看到泪光闪闪，每一个过来人都能感同身受，被某一段似曾相识的经历戳中泪点。我是看完了结局才开始新工作的，立志仿效主人公坚持和忍耐，相信”不是因为世界不公平才失败的，而是因为我不够努力才失败的” 。我真心觉得世界上有天道酬勤和厚德载物这样激励人心的真人真事。

我反复咀嚼着剧中某些异常深刻的对白。是因为太真实了，人心才会被触动。职业生涯的每一环就像人生的缩影、棋盘上的格局，每一步都是自己的决定。关乎原则自尊的，关乎游戏潜规则的、关乎道德良知的、关乎交际人情的，就以我们所相信的那种方式再努力坚持一下。

就算梦想被遗忘了，梦想也不会不是梦想；就算路无法被看到，路也不会不是路。

还以为开始变成会发光的向日葵，却还是原来那株带刺的仙人掌。从没开过花，没遇见一心向着玫瑰的小王子、总是疯狂爆走的仙人掌。然而艳压群芳的绯色之花已然身经百战，一人对战伏魔殿100只怪物大获全胜。我喜欢这种不管是谁比较厉害的笨蛋都能兼容天下的样子。

如果四月是荒芜里生长的花，我希望五月是夏季里永不落下的阳光。想起最近那些被单曲循环的旋律，还有繁忙与焦躁的那个自己。呼吸与喘息之间只剩一条隙缝，响起的音乐勉强治愈了我。将灵魂暂时委身于某个角落，日渐久远的梦想搁浅得快要死掉。每次被日光照到的地方刺痛不已，提醒着躯壳般的生活亦无可不可。

以前的街头巷尾都没有的咖啡浓蛋糕香，现在新式的咖啡厅开了一家又一家。啊，如往常一样，点了一杯拿铁。热的精致咖啡杯上缀着好看的拉花，冷的棕色与白色饮料裹着一团爽快的氛围。看了复仇者，钢铁侠美国队长没有老去的迹象。但是英雄已经没有以往的那种人生胜利组的蓬勃气概，人性弱点摊开以后一发不可收拾。人生已经那么艰难，有些事情我们就不要拆穿。好不好识相一下，让英雄好好当英雄，我们不要疼惜怜悯他，我们只想迷恋崇拜他。他只需要拯救世界，连支援我这种小马铃薯也不用。

在没有人看见的地方，贮存了好多好多我们彼此的信物。孤岛也好，想象的世界也罢，把自己放在光合作用能够顺利进行的地方。没有别人，也没理由低姿态地委屈求全。我和我自己也聊了无法倾诉的心事、约定奇怪的承诺和疯狂的梦想。因为只有我和自己，有时候太安静，我必须得干点什么事情以免寂寞惹祸。

养了一生的伤，我得去炖补药了。不被看见的内伤，需要时间。我想到比时间更具疗效的东西，想得到它却难如登天。

“黑色情人节（Black Day）”是每年的4月14日是黑色情人节，是属于单身贵族们的情人节。在这一天，打算过节的人会让自己生活在百分百的黑色世界里，穿黑色套装、黑帽子、黑皮鞋，吃黑豆制成的面条，喝咖啡也不加奶精，享受黑咖啡的苦涩原味。按照传统，单身男女这一天会吃拌有黑色酱汁的炸酱面，“黑色情人节”由此得名。~~~百度百科是这么说的。

他们是这么说的，赶快找一个，不然老了要怎么办。我要怎么说呢？

不是每个人都如此幸运！我们还是找多几个能在黑色情人节一块吃韩式炸酱面的黑色伙伴吧！

亲爱的，

因为是新年，气氛浓烈得很喜气。换了新工作，打算什么都不想脚踏实地的干一段日子。放在心海的每一个小心愿眼看都要搁浅了，那些天真的梦想也不必再跟见面的人瞎掰了。一个人很难理解另一个人的痛苦。每一个提醒你岁月如歌的节庆，都足以让你歇斯底里地尖叫。别人问我的那些无题，我都引用了品冠的拖延症。因为和别人不一样，所以越来越心慌。为了不被发现，还得蹑手蹑脚小心翼翼地将那些无眠心事藏起来。所有的动作不动声色且利落娴熟，在天亮以前整理得一条不紊。黑夜翻面以后，我也坚决要像我爱的向日葵一样，走在阳光道上。你给我听好，想哭就要笑。

昨天生日，我收到的第一个祝福信息来自一个陌生的直属上司。如果你有注意到，一开始我就说了我换了新工作。当你的节日重叠在传统的新年节日上，被遗落了是再自然不过的事。这是连宇宙洪荒星子爆发都打败不了超级重要的节日，你咬着牙关这样想有没有觉得比较舒坦一些。陆续家人也记起了生日这件事，陆续听见生日快乐四字。我必须诚实，我只听进生日这两个字，快乐离我有一点远。静静地时间晃到了午夜，没有任何一点讯息。是的，朋友们好像也忘了。恐怕我们每一个人的记忆点都依赖着社交网路。

没有别的意思，只是泪水有一点抑制不住。我最不屑是自己到了这个所谓成长的年龄，依然像一个十来岁的小毛孩依附在部落格里宣泄那微不足道的情绪。

亲爱的，你要比别人更爱自己。

生日快乐。

那年今日，面对即将来临的大学最后一次年终考，我常常是望天打卦。表面上一切都无关紧要，实际上心里怎么想都知道。我心里所有的天马都飞不上天空，所有关于梦想的美好看起来都非常不靠谱。那期间无数个无眠的夜晚，那样寝食难安的日子再次压迫麻痹你身体感官。最后一次了，大学生涯最后一次的考试。然后你会发现所有的第一次和最后一次都没有什么了不起。我恐惧的从来都不是第一次的不安和最后一次的不舍。我害怕的，其实是什么都还没做就长大了。我害怕的，其实是长大了还假装不知道这件事。然后，我们害怕的每一件事情都一一到来了。

毕业工作了一年，得过且过的那些日子有点难过。有时候你想要妥协，又觉得尊严比较重要。尼采说过：一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活。也许我只是不够坚定，对自己不够坚持才会动摇痛苦。我总是这样想，觉得忍耐到某种程度，也算是一种修行。懂得控制自己的情绪也是表现工作能力的优势，亦是成熟的另一种标志。所以很显然的，很多的长辈或是老板领导长官们都不够成熟，他们只是倚老卖老、话说得再动听也比不上性格好。因为我用眼睛看到的都不如我在心里深深感受的，委屈总比赞赏多、愤怒总比快乐多。

到底要忍耐到什么程度，才叫风平浪静。究竟要退让多少步，才称之为海阔天空。到底要有多顺从，才没有斤斤计较。到底要有多愤慨不满，才能抵御反抗。到底要有多沉默，才能变成金。到底要有多卑微，尘埃才能开出花来。到底要有多善良，才叫真的善良。

高考完毕的那一年假期，生活一下子失去重心、突然找不到方向。大人才不想知道你不想做什么，他们只想知道你要什么甚至不需要知道。总有一些有的没的、一点彷徨无助、一些犹豫懦弱，就是这一点这一些阻碍了前进的自己。这一点这一些比生命中遇到的所有怪兽难关都还要难打都还要难闯。

价值观被打翻、原则被破坏、自尊被挑衅、我读了那么厚那么厚的课本原来都只是拿来显摆的。我考了那么多那么多的道德考试，却搞不清楚原来道德都是由某个领导某个团体某个国家来规范。

不知道从什么时候开始，一口怨气憋在心里堵得心慌、眼泪来到眼角打转两圈又退回去、一种很深很深的黯然卡在咽喉凝结成一种很浅很浅的神伤。

不知道从什么时候开始，也许是从大学毕业的那一天开始，或许是从我变成自己也不喜欢的那种大人的时候，就开始了。

曾经憧憬的，后来没有结果。曾经做过的梦，让以后的生活更寂寞。从什么都没有的地方，到什么都没有的地方。我们像没发生事一样，自顾地走在路上。如果你听过杨宗纬唱的那一首歌，是用那种特别沧桑的喉咙假装很怀旧、假装很痛的那一首歌，你就知道我想说的是什么。

明年今日，我希望吸引力法则能让我，又变回自己喜欢的那种人。就算什么都没有，也没关系。

最近，

关于你的最美好的一件事是...？

生活并不完美，

但并不代表它不美，不是吗？ ___摘自五月天阿信

生日快乐，阿信。继续创作更多的美好，给世界带来更多的正能量。

当然，你得先快乐，才能给予大家快乐。

12月了，我还是老样子。噢不，可能是更糟了。也许我这一杆，又没办法进球。就像我的生活，一直在出差错。我得说说，这阵子我都很认真的在颓废，还有说说那些无法和人倾谈的那些事。我得说说，今年都单曲循环那些歌曲，还能让我听得眼眶发热。

还有一些我忘了，善忘的程度都让我有点措手不及。我都快忘了，十五岁的那张脸是什么样子的。如果没有脸书，我想象中的某某依然是美好的。我也记不住歌词了，有些朋友也不联络了。我都相信吸引力法则了，我都相信越努力越幸运了。我都快疯了，就差一点还没崩溃。你说过所有的喜欢，原来只是说说而已。连现在该做的事和以后要做的事，都搞混淆了。

我想说的惆怅伤感和挫败，都只能和自己说。我只是说说而已，没想到会这么难过。

不说了，我还得记得如此狼狈失落的时候，安抚我的这些歌。带上耳机的那一瞬间，就不想再摘下来了。

Rixton - Me and my broken heart

Passenger - Let Her Go

One Republic - Counting Stars

Imagine Dragons - Demons

品冠 - 拖延症

杨永聪 - 好久不见

杨宗纬 - 其实都没有

杨坤 - 空城

苏打绿 - 说了再见以后

林俊杰 - 裂缝中的阳光

“这是最好的时代，这是最坏的时代。”可怕的网络力量在蔓延、流言传来传去、嘴巴战争一触即发，不知何时才能平息。

当大多数人都不解不耻不屑马政府处理失踪马航客机事件的手法和态度，因为不满愤慨然后叫嚣谩骂从而开始激烈言论散播抵制行动。我们都清楚彼此悲伤愤怒惶恐不安，于是疲于奔命地追逐事情的真相，深怕不负责任的政客敷衍搪塞拖延怠慢松懈而拖延了救援行动。我们也曾经承受过蛮恨无理荒唐的对待，我们也急迫地想要知道真相，而不是各种天花乱坠的阴谋论。

谣言止于智者。倘若马来西亚政府伤害了整个世界，那一番自以为是冠冕堂皇的言论抨击也同时伤害着马来西亚。不要让心里头的野兽吞噬掉理智，就算被高官政客的戏法蒙蔽了双眼，也不要轻率地说出伤人的片言字语。我也是一个普通的马来西亚人，也很容易被煽动。如同看见睿智聪慧的艺人网民来势汹汹大言不惭，觉得自己国家的万千民众被冒犯了也会失去理智口出狂言，从此取消关注罢看电影节目书籍没完没了。

我们沉默，害怕说错话触碰伤口；我们忍耐，担心多余举动冒犯彼此。别因为你身上的伤口流血不止痛苦不堪，而忘了别人也同样受伤悲恸。如果内心不够强大，世界会因为你们的言论又再一次身受重伤。总有更好很合适的发声管道，总有更强更有效的宣泄方式。找一个适合自己的，或是继续谴责执政者和政府的诡辩说辞，而不是迁怒于整个国家。

狄更斯在《双城记》里提到：这是最好的时代，也是最坏的时代；这是智慧的时代，也是愚蠢的时代；这是信任的年代，也是怀疑的年代；这是光明的季节，也是黑暗的季节；这是希望的春天，也是失望的冬天；我们的前途无量，同时又感到希望渺茫；我们一齐奔向天堂，我们全都走向另一个方向 ... ... 我们可以选择散布正能量或是转发负面情绪。多一点悲悯和宽容，少一些埋怨和仇恨。你在决定吸引力法则的导向和这个时代的命运。

不要只相信眼睛看到的东西，你看到的所有一切，并不全都是真相。我始终相信名侦探柯南说的：真相永远只有一个。总有一天它会水落石出。

你是退潮带来的月光，你是时间卷走的书签，你是溪水托起的每一页明亮。我希望秋天覆盖轨道，所有的站牌都写着八月未完。在季节的列车上，如果你要提前下车，请别推醒装睡的我。这样我可以沉睡到终点，假装不知道你已经离开。 你如果想念一个人，就会变成微风，轻轻掠过他的身边。就算他感觉不到，可这就是你全部的努力。人生就是这样子，每个人都变成各自想念的风。—— 张嘉佳《从你的全世界路过》

有些人藏在心里，有些人脱口而出。也许有人曾静静看着你：可不可以等等我，等我幡然醒悟，等我明辨是非，等我说服自己，等我爬上悬崖，等我缝好胸腔来看你。 可是全世界没有人在等。是这样的，一等，雨水将落满单行道，找不到正确的路标。一等，生命将写满错别字，看不见华美的封面。 全世界都不知道谁在等谁。—— 张嘉佳《从你的全世界路过》

我觉得这个世界美好无比。晴时满树花开，雨天一湖涟漪，阳光席卷城市，微风穿越指间，入夜每个电台播放的情歌，沿途每条山路铺开的影子，全部是你不经意写的一字一句，留我年复一年朗读。这世界是你的遗嘱，而我是你唯一的遗物。—— 张嘉佳《从你的全世界路过 》

我和文字的关系日渐疏远

就像我们 如两条平行线

变不了莎士比亚

成不了泰戈尔

做不了九把刀

无法描述你无与伦比的样子

人生总有很多无数个一闪而过的小瞬间

比如说白色情人节

就忽然想起某个人 轻声问候

你最近还好吗

我去看了你喜欢的漫画电影

还有演唱会

我不知道世界这么大 

大到总是让我俩擦身而过

等到踏出第一步 世界就会变很小

也许有一天 我们会重新相遇

一年又过去了。千言万语，总归一句。生日快乐。

我还是会相信，星星会说话，石头会开花，穿过夏天的栅栏和冬天的风雪过后，你终会抵达。 （转）

所谓的爱。喜欢是爱的暖身动作，爱我的人不要急，等我累积了多一点的喜欢，我就会爱你。—阿信

如果有必要相遇，就终究会遇到的。—来自星星的你

选一张喜欢的照片 纪念这个特别的日子

烟火燃放的那一瞬间 会忘记夜空里的星星

想着爱情的时候 会忘记所有关于爱情的信仰

原来专注和集中思考的姿势只有一种

所以想起你的时候 就只能一直想着你

 不管你了不了解这个世界，这个世界都不会让着你。就算你无止尽地坠入谷底，就算你觉的自己一身清白，实在被冤死的委屈，也没人会懂你的心思。你现在就站在了悬崖最边上，一个不小心就会坠入万丈深渊消失得无影无踪。所以，请打起十二分的精神来。

喜欢上一个人没有任何理由 就和梦想一样 

所有能描述情歌的字句都是欲言又止

关于情书的内容也寥寥可数 无字犹如天书 

而我知道 只是有时候会受不了

你说爱情很窄 世界很大 (而我们应该长大）

就当这是一封伪情书 埋在世界地图里面

献给当年让我们怦然心动的每一个人

人生一如凝望着无言的风景 总是说不出来的感觉最扎人

如果不是又过了一个月，我就不会忽然又变得惶恐不安。如果不是我刻意撩拨过去，我就不会这么无聊地想起你。如果不是突然想写写字，我就不会发现自己和文字的关系变得如此生疏。亲爱的，请不要怀恨，我答应你努力赚银两盘川多读点四书五经。

去年的十月大学毕业，一晃眼就来到了今年十月。那些过去同窗的大学伙伴们都过得好吗？就算那些轮廓随着年岁逐渐模糊的点头之交，偶尔也会在某个时间的空隙想起曾经四目交接攀谈几句的感觉。大学离我家行驶距离约莫500公里，那里是一个被茂密的绿阴包围的地方。在这么郊外偏远又旮旯的地方，除了一纸文凭，还有什么东西证明我曾经在那里呆过三年时间。不就是在那三年间身边来来去去的那些若有似无的伙伴们。这种虚无的感觉还真挺折腾人啊！明年今日，又会身在何方徘徊游魂。

午夜苍穹烟火灿烂庆祝屠妖节、夜景美丽如画、心情夜凉如水。

生活依然像一场永无终日的抗争，大人和孩子的世界亦如是。晚安。

Halo，我在云的上端眺望云的另一端。天空很美丽，真希望天天晴朗。

（摄于前往巴厘岛的上空，马来西亚时间1时34分）

詞曲/吳青峰　畫/River Chang　影像製作/李依純】

中斷，劇場無聊戲碼，散場，沒有人在身旁。一條孤單的走廊，會走到什麼地方？在路上會­遇見怎樣的穹蒼？

那，山頂上的光，好像，要帶領我飛翔。大門取代一道牆，淚眼開了一扇窗，烏雲的背後幻­生出了太陽。

你的心，蔚藍得，溫暖得透出了光芒；宇宙裡，殞落的，失蹤的天使又歌唱。月光找到了海­洋，生命找來了時光，再荒唐，將黑夜都遺忘。

有陽光，每一天笑臉都晴朗，晴朗的心寫成了歌，為你唱。（答啦啦.....）

該過去就過去，有你就不愁。

你在哪裡，我在你心裡。

那是你从未见过的景色、那是会摄住你灵魂的夕阳、那是会怔住你瞳孔的金黄。像某天哪个让你心动驻足的人儿一样在心中某处徘徊许久，久久都缓不过神来。

（摄于巴厘岛烏魯瓦圖廟Uluwatu Temple, Bali) 

这些年来，我们书写得越来越少、不会写的字越来越多。

这些年究竟是从何年何月计算起呢？从离开校园那刻就开始了吗？所以说，童年时光里的那些年，少年时期里的那些年，直到长大成人的这些年，每一段时光都积累了一摞摞的故事。我常常在想，像我们这样成天把自己关在文字区域里的假文青，自以为是的愤世嫉俗、自以为和别人不一样。靠着一丁点养不活人的傲骨和脾气，筑起围墙和世界抵抗、与自己为伍画地为牢。我们在别人眼里，是不是只是个自怨自艾的可怜人，活像个孤独患者。那时候以为每个人都不如自己；有时候想想自己还不如别人；这时候我还要反过来安慰自己做人不可妄自菲薄。

那些与文字无关的朋友看起来过得挺好，感觉依然快活。那些与文字并肩的伙伴看起来自由潇洒，总是自得其乐。而与文字沾一点边却画不了圈的我们看起来并不怎么样，偶尔多愁善感活得兢兢业业的。偶然抵挡不住世界低俗的诱惑，迷失在灯红酒绿的霓虹城市里。游走在虚拟和现实之间，把自己弄得遍体鳞伤还搞不清楚究竟为了什么在拼命在搏斗。有时候流血化脓的伤疤愈合了，我们就忘记当初的疼痛。然后，看到迷幻美丽耀眼的星子又开始奋不顾身得坠入到宇宙黑洞里，展开了一场又一场精彩刺激的星际大战。

生活就是我们的黑洞。我们书写着那些片言只语、记录着一些有的没的、在想像的世界里施云佈雨，不过是为了粉饰太平，让我们居住的那个黑洞看起来坚韧持久。编造很多的理由、追求很多的梦想、相信美好童话、崇拜热血漫画、让慌乱的内心感觉舒服一点，生活看起来就好过一些。我也只能相信，当年一起装疯卖傻的朋友和伙伴都过得很好，就算生活也曾把他们耍得团团转。我不得不承认，长大的孩子想得到的越来越多，而原本拥有的变得越来越少然后消逝不见。比如时间、比如青春、比如十七岁的自己。

俗语说：人生就是一团欲望，不满足便是痛苦，满足了便是无聊。这些年来，我们贪图的究竟是什么，以致我们坚持了这么久。

亲爱的 这是为什么

我说了 不为什么

不为什么

纯粹只是爱上了

那双发光的瞳孔

和爱笑的眼睛

然后

被心动的感觉

迷惑了好一阵子

也不知道是喜欢你

还是喜欢我自己

关于青春的心事

别把它戳破

那年夏天

我们爱猜的谜语

和爱开的玩笑

不为什么

都只是为了博君一笑

我无惧来日方长

就只怕夜长梦多

生活总是需要一些调节剂。

工作把我变成一个暴躁狂，面对无理要求和种种不符合基本逻辑的态度行为已经无言以对。小说写到一半、戏剧看到一半、仿佛生活从朝九晚五的那一天开始就停止了。没有时间磨蹭没有时间无所事事没有时间发呆做白日梦，然后灵感也不来找我了。如果你把时间拉长，那么你会猜到这辈子的一半就给了工作，挣到的血汗钱却永远也赶不上通膨。

生活总是需要一些调节剂，有时候是喜剧，有时候是悲剧。

我觉得自己像困在瓶子里的鸟儿，看不见里面的海阔天空，也看不到外面的世界。

想自由
曲：鄭楠　詞：姚若龍

每個人都缺乏什麼
我們才會瞬間就不快樂
單純很難　包袱很多
已經很勇敢　還是難過

許多事情都有選擇
只是往往事後我才懂得
情緒很煩　說話很衝
人和人的溝通　有時候沒有用

或許只有妳　懂得我
所以妳沒逃脫
一邊在淚流　一邊緊抱我
小聲地說　多麼愛我

只有妳　懂得我
就像被困住的野獸
在摩天大樓　渴求　自由

一路嗅著追著美夢
爬上屋頂意外跌得好重
不覺得痛　是覺得空
城市的幻影　有千百種

就算愛也會變冷的
可是現在抱的妳是暖的
我不曉得　我不捨得
為將來的難測　就放棄這一刻